пишите сюда всё, что хотите сказать и спросить!
отвечу на любые вопросы касающиеся меня, моего журнала,
отношений между мужчиной и женщиной.
качество ответов зависит от качества вопросов!
всем желаю любви и счастья!

Последняя рукописная запись в моём дневнике:

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!
Последний рывок для выхода из гемора
он свершится и откроются новые дороги
и всё пойдёт лучше и быстрее
всё будет правильно и замечательно
всё хорошо!!!

и мордашка симпатичной бурёнки с ромашкой..

как часто после таких слов мы получаем "по голове" большой дубинкой...
будет ли шанс хотя бы один раз в жизни перешагнуть через "Пожалуйста" и не пойти по кругу неудач.
почему, как только ты уже близок к финишу, готов принимать цветы и поздравления - дорожка к финишу обрывается.
кто-то пришел раньше тебя и собрал все лавры?
а может перед финишем ты случайно свернул не туда?
странно всё..

Очень интересно писать в журнал, который никто не читает и не комментирует. Полное ощущение уединённости и спокойствия. Наверное если бы кто-то здесь оставил свой автограф - было бы труднее открываться и излагать "то, что на душе накопилось".
А накопилось на сегодняшний момент ой-ой-ой сколько разного мусора! Будем разгребать!
Что самое главное?
Ну для женщины главное спокойствие. Не так-то просто его достичь - практически не возможно.
Раздражает всё! Ну или почти всё!
С возрастом раздражает ещё больше. Можете со мной поспорить - бесполезно! Это выводы из практики и не только моей.
Впрочем... к чему это я?
Если к 40 годам не сложилась личная жизнь по-любви - будьте уверены - слОжите крылья и пойдёте, практически, за первым встречным. При этом будете направо и налево доказывать что это судьба и самый лучший мужчина в вашей жизни наконец-то ниспослан ею!
Вот очень прошу - не надо говорить что в 40 лет жизнь только начинается и всё такое.
Если вам от 34 до... ну пусть 45 - что мы имеем?
А имеем мы всё что движется!!! стойкую аллергию к "особям мужеского пола". Ну скажите мне что я не права! Я сравню вас с циничной врушкой и стервой и не буду оправдываться!
Всё просто - к этому времени накапливается достаточно большой опыт общения с любимыми-родными и естественно делаются определённые выводы. Конечно бывают исключения. Но если вы дочитали до этих строк - это не про нас!

Во все века юные девушки мечтали о прекрасном принце, который примчится на лихом коне и увезет в сказочную страну. Сегодня ситуация несколько изменилась: появились более современные средства передвижения. Не так давно одна из моих клиенток обратилась по поводу дочери: девушка никак не выйдет замуж. "И добро бы не из кого было выбрать, - сокрушалась мама. - Так нет, ей подавай какого-то особенного. Хочу, говорит, принца на шестисотом "мерседесе"...

Что ж, такое желание вовсе не предосудительно. И проблема не в том, что "мерседесов" с принцами на всех не хватит. Просто может случиться так, что девушка, выйдя замуж за человека с большими деньгами, столкнется с непредвиденными сложностями в общении со своим супругом. Ведь нынешние бизнесмены - личности довольно специфические, и не каждой женщине придется по нраву то, как они обращаются со своими "прекрасными половинами".

Не будем говорить о том, КАК заполучить такого в мужья. Скорее всего, вы настолько уверены в себе, что эти мелочи вас не интересуют. Тема нашего -разговора несколько иная: ЧТО произойдет, если вашим мужем все-таки станет "богатенький Буратино"? Вот что рассказывала на консультации дочка моей клиентки - та самая, что мечтает о принце в "мерседесе": "Мне от него не только деньги нужны. Ведь это сильный, целеустремленный, уверенный в себе человек, который всегда может за себя постоять, - словом, настоящий мужчина".

Безусловно, эти качества в той или иной степени присущи нашим "новым русским". Однако в семейной жизни приходится наблюдать и "обратную сторону медали". А именно:
( Читаем дальше! )

Считается, что победитель получает все: деньги, влияние и большой успех в личной жизни, но так ли это на самом деле? Что касается личной жизни, то у мышей, агрессивных лидеров, с этим явные проблемы.

Жизнь - борьба, а участие в ней - стресс. Хронический стресс у животных неизменно влечет за собой нарушение половой функции. Мыши, проведшие много времени в изоляции, теряют интерес и способность к спариванию. То же самое происходит и с вечными аутсайдерами - мышами, которые постоянно проигрывают битвы за место на иерархической лестнице. Казалось бы, победители должны торжествовать, но и успех вызывает стресс. Агрессивные лидеры не могут в полной мере воспользоваться плодами своего успеха.

Эксперименты проводили на половозрелых 2,5-3-месячных самцах, которым предстояло 10-20 дней драк. После последней драки мышей разделили на группы с различной социальной историей: в одну группу попали агрессивные самцы, которые ежедневно побеждали, а в другую - постоянно терпящие поражение неудачники. Животным дали сутки на адаптацию, а затем посадили в клетку с перегородкой. Во втором отсеке было пусто, но все мыши этим отсеком заинтересовались. Как ученые и ожидали, жертвы социальных конфликтов реагировали на пустой отсек более вяло, чем агрессивные и контрольные животные. Когда за перегородкой появилась готовая к спариванию самка, все самцы заметно оживились.

Перегородка позволяет видеть и обонять самку, но не дает возможности ее пощупать. Новосибирские исследователи установили, что чем чаще самец подходит к перегородке, тем бойчее он ведет себя с самкой при непосредственном контакте. Поэтому, наблюдая за половым поведением мышей с разным социальным опытом, ученые уже не убирали перегородку, а просто фиксировали число подходов и время, которое самцы проводят, вперясь взглядом в соседний отсек. Поэтому ни одна прекрасная обитательница этого отсека в ходе опыта не пострадала.

Мыши-пораженцы вели себя вполне предсказуемо. Они интересовались самками меньше, чем контрольные и агрессивные самцы, причем интерес этот плавно затухал с течением времени (самку подсаживали на полчаса). Уровень полового гормона тестостерона в крови проигравших много ниже, чем у контрольных мышей. Изменения полового поведения были тем заметнее, чем больше межсамцовых конфликтов проиграли мыши.

Как ни парадоксально, в группе социально успешных животных произошли аналогичные изменения. И у них было мало тестостерона: хотя и больше, чем у неудачников, но раза в полтора-два меньше, чем у контрольных самцов, которым не пришлось биться друг с другом. Их интерес к самке за перегородкой, вначале очень высокий, начинает угасать раньше, чем у неудачников, и на тридцатой минуте лидеры столь же безразличны к продолжению рода, как и аутсайдеры, в то время как контрольные самцы торчат у перегородки. Чем больше лидер дрался и побеждал, тем плачевнее его положение.

Исследователи убеждены, что длительные социальные конфликты нарушают функционирование половой системы у животных вне зависимости от опыта побед или поражений.

немного внимания
несколько поцелуев от которых кружится голова
нежные прикосновения и объятия
посмотреть в глаза и улететь...
дышать, чувствовать, любить!

Порою оно выползает из дальних уголков души с диким шипением. Давит на грудь, тревожит, пугает. Вот только что ушли гости, а уже хочется их вернуть... Чтобы остались ещё немного, чтобы небыло звенящей тишины, чтобы было с кем поговорить. Пусть просто сидят даже. Молча... Но что бы кто-то был рядом.

Есть другая стадия одиночества и она на много сложнее. Когда друзья уже не важны. С ними хорошо и весело, но без них лучше. Всё потому что мысли заняты тем одним единственным... И если его нет рядом - весь мир переворачивается. Больше ни о чём не думаешь. В голове только вопросы "как он?" и "где он?". Когда есть лишь одно желание - прикоснуться, заглянуть в глаза, убедиться что все хорошо. И только тогда успокоиться. Без него мир не существует и только чувство под названием "одиночество" съедает душу.

Ещё одна стадия. Он рядом, его можно видеть, слышать, ощущать. Вот он - валяется на диване перед телевизором или сидит за компьютером. И в то-же время его нет. Он так увлечён своим занятием что не обращает на тебя никакого внимания. А ты смотришь на любимое тело и понимаешь - одиночество вдвоём - самое страшное из всех.

Смена имиджа, смена окружения, смена работы и образа мыслей - я снова живу! счастья и вам!

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый ( остальное прячу под кат, ибо наличие не нермативной лексики не всем будет приятно )

А на самом деле все врут... Даже когда говорят что любят

Поезд, стуча колёсами, медленно отошел от станцции.
- Вот и всё... - подумала она - если всё сложитися удачно, я больше сюда не верноусь. Работать можно везде, а видеть Его, возможно разговаривать, смотреть как он флиртует с другими женщинами... Нет. Лучше изменить всё и сразу. Уехать, потеряться, забыть...
За окном мелькали дома, деревья и чужие дороги. Проводница принесла постель и чай с лимоном... Аська на телефоне ещё ловила остатки цивилизации. Предвкушение новых приключений захлёстывало всё сильнее.
Телефон радостно запел, возвещая о том, что пришло сообщение и предательски завис.
Она снова вспомнила Его. Когда Он появлялся с ума сходило всё. Аська, телефон, интернет... Пришлось перезагрузить бесчувственный аппарат.
"Преведъ!" - улыбнула смска.
"Привет, а кто это? у меня номер не определился!"
Видимо инициализация телефонной книжки запоздала. Пришел отчёт о доставке и... Он... Ошибки никакой!
"Извени меня"
И сердце забилось сильнее... Да... Я не сержусь... Я ждала...

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, если она ему нужна.
Женщина заплатит 1 рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа.
Мужчина же никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены.

Успешный мужчина это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Успешная женщина - та, которая сумела найти такого мужчину.

Если мужчина врезался в чужую машину, он сразу заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.

Чтобы женщине быть счастливой с мужчиной, надо сильно его понимать и немножко любить. Чтобы мужчине найти счастье с женщиной, надо сильно любить ее и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Мужчина не знает, как нужно расстаться, женщина - когда нужно расстаться.

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе, если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

За женщиной остается последнее слово в любом споре: всякое слово, сказанное мужчиной после этого, будет началом нового спора.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = семеро по лавкам.

Формула длины полового члена : A=35(B+3C)/D, где А - это искомая длина члена, B - размер обуви, C - длина носа, D - вес тела. То есть длина полового члена прямо пропорциональна размеру обуви и длине носа и обратно пропорциональна весу тела. Например, если у парня размер обуви 44, длина носа 4 см, вес тела 80 кг, то это означает, что длина пениса A=35(46+3*4)/80=25 см.

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее).
Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.
Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

(с)

1. Секс - прекрасное косметическое средство. Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу - более нежной.
=============
2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
=============
4. Секс - это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
=============
7. Секс - самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту. Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.
=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью, улучшается кровообращение головного мозга.
=============
10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс - самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

не доводите до такого...
http://alice-nite.livejournal.com/489055.html

... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

( * * * )